Cinderella的时光机

哈，今天这个标题我先用了哦。
昨天通宵做作业，趁着室友睡觉之前一直在听一首歌，“想起我不完美/你会不会/逃离我生命的范围”。我这个人，经常暗搓搓觉得自己可好了但又时常自卑的不行，绝对纠结的矛盾体。所以跟你讲话的时候我一直在偷笑，你怎么这么好看啊，声音怎么这么好听啊，怎么什么都会啊，居然被我这种笨蛋给碰到了，真是骄傲的不行。就好像《恋爱的犀牛》里面那句很摄人心魄的台词，叫做“你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。”哈哈。好类，你看到这里么，又好说我小花痴类。 

我这个人，理想主义又相信命运。理想主义就是，遇到你之后，不知道为什么，忽然沉静下来，在你身边的时候，觉得整个世界都跟我没有关系，就是我常常跟你说的“心跳漏半拍”。所以我总是说，要感谢前男友们，磨掉我的年少轻狂横冲直撞，让我变成现在的我，终于在辗转之后，愿意用耐心去守候。所以你心里那些不安分不坚定的小分子，我居然愿意不计较了，真是神奇，大概就是传说中的例外吧。不过底线神马的，你也别玩了，我说真的啊，以前我脾气可坏了，当然现在估计也没好到哪里去。。。
而相信命运，就是我说过的，觉得你是综合体。我以前一直以为自己喜欢过的人都是不同类型，现在仔细分析一下却发现了共同点。所以我喜欢的，好像一直就是你这样的人。所以，应该是想跳也跳不出去了。 

虽然我们两个都喜欢直接坦承，不过你这个家伙也太笨了吧，干嘛一天到晚跟我说前女友。说出来，我只有羡慕嫉妒恨的份。我知道要把一个在一起两年的人从生活里面抽走，不是一件容易的事情。我们也都不是小朋友，生命里发生过的故事，还少么。可是我也不怕，我们的人生那么长，两年算什么，我们有好多好多个呢。我一旦认准什么事情，总是敢于一条路走到底的。 

哎好久没写日志，这种甜蜜小日志我真是写不来。你看看我的博客，都阴郁的不行。所以其实我没有看上去那么每天很咋劲的。那么，你会愿意去了解我那些小小的念想么。

生活是一道复杂的谜题。
有时候觉得，你想要一件东西，愿望必须足够强烈，才会梦想成真。比如申请的事情迟迟没有开动，会不会真的是因为愿望不够强烈，会不会真的是因为我觉得这件事情有什么不妥呢。
可是有时候又觉得，当你没那么期待它发生的时候，生活却又会给你惊喜。比如我正在难过没有人能每天跟我说说话，顾小草同学就出现了。那下一步，能不能有人每天陪我散步。这么美好的秋天，每天窝在寝室，真是太浪费了。原来时间那么快那么快，又到秋天了。
那到底应该期待还是不期待呢？好像有惊喜的感觉比较好，嗯，那就不期待吧。

最近的美剧好像都在体现姐妹情深。Serena和Blair之间，就算有再多的羡慕嫉妒恨，伤心的时候，还是只有彼此互相安慰。Meredith和Christina之间，就是可以做到像连体婴儿一样，互相拯救。而当我一个人在家生理痛到发抖的时候，幸好还有兔子的越洋电话和短信。平时看上去，好像都是我在帮兔子收拾烂摊子，帮她改作业，然后当我撑不住了，兔子就会突然出现来保护我，凶巴巴的跟我说不许偷吃冰的东西要早点睡觉，或者贴心的跟我说爱我说给我按肩膀说回来做饭给我吃。所以其实只有你才知道我是只需要保护的脆弱的纸老虎啊。所以兔子你怎么不是个男人呢，你是个男人我他妈的就嫁给你了啊。

我总觉得现代人越来越喜欢过节，各种节日，都要大张旗鼓沸沸扬扬。反正跟我是没有关系的。你们爱走亲戚就走亲戚，反正我是不去的。月亮再大再圆，反正我也是不觉得美的。孤零零的在夜空里发光，顶在我头上，真是要多凄凉有多凄凉。

晚饭吃了两个大闸蟹，吃得麻烦死。现在胃痛难耐。其实开学至今三餐都不规律，要么干脆不吃，要么猛吃一顿，胃痛是肯定的，捱到这么晚才发作，我还真是应该要谢天谢地了。躺在椅子上感受一阵一阵的胃痛从胸腔扩散，让我觉得自己是真实存在的，居然享受起这种痛来。

忽然不想去英国读书。反正申请也这么麻烦。反正不去学教育也能教英语。何必要这么折腾自己折腾爸妈呢。家里又不是摆着一堆闲钱让我去挥霍，又不是我自己赚来的，我有什么资格去用，有什么资格要求爸妈为了我这么辛苦压力这么大。实在是不孝顺。

我真是太恨我自己了。怎么办。是不是因为月圆了所以我变成了妖怪。

最近总觉得心里是空的，生活里是空的。连放声大哭一场，拼命疯跑一场，都收效甚微。没有精神寄托，真是一件可怕的事情。

走在南区的路上满眼都是陌生的脸孔，所以我也终于大四了。晚上洗澡经过31号楼的时候总是习惯性的往楼门口看，可是Mandy已经不会穿着睡衣拎着篮子在那里出现了，我们两个也已经不会湿着头发在楼底下聊天了。中中哥不会再带我去打羽毛球去海强吃面了。冬冬不会在15号楼下等我出来散步聊天吃饭了。小开开不会再骑着个自行车迎面过来了。我走在南区的路上总是恍惚。我对于南区的归属感还剩多少呢。
当然邓鲜鲜还是继续矫情着折腾着而且搬来了南区。外院的姑娘们到了大四好像也越来越肆无忌惮又无耻到可爱起来。可是我知道，一年以后我们也会在毕业的时候抱头痛哭然后各奔东西。

所以我在想，如果我一开始就没有这些朋友，如果我一直就是孤独的，那在你们离开的时候，我就不会有这么多折腾这么多难过这么多失落了吧。
这种想法真是自私又可耻，你们一个个在国外，或者在工作，或者要考雅思，还不都是一个人么。怎么大家都没我这么折腾呢。我怎么好意思这么折腾呢。真是太不要脸了。
但是我们好像又不一样。你们其实都有自己的目标，都有比我重要的人或者事啊，我知道在你们的心里生活里，我永远不会是排在第一位的，it's totally understandable yet unbearable. 所以我难过的时候孤独的时候，已经不想找你们了。我一直问自己so what? who cares?答案一直是no one。在校内上开心上微博上发状态这种事情，就好像小朋友不听话做坏事或者大哭大闹想要来吸引大人注意一样，我已经不想做了。我想要有人是只属于我的，可是好像根本不会有这样的朋友。尊重、关心、占有欲这种东西，不说出来，不代表不需要，我又不想去乞求，乞求来的关爱，真是太可耻了。可是我又需要，所以慢慢累积起来的压抑着的心理阴暗就爆发了。我觉得我怎么这么肮脏这么不堪这么可耻。我觉得心里充满了罪恶感，我做了这么多坏事，脑子里有这么多自私的可耻的想法，所以才不值得尊重和关心吧。所以我找Sasa借了圣经来读，我去外文书店买了很多书来读，我想把自己丢到书里面去不要跟世人交流了。睡不着的时候，看书就好了，喝酒就好了，不要醒过来就好了。

毕业论文决定跟着朱胖写了。朱胖说要求8000字，不过你至少写个100pages吧，给我争点面子啊。朱胖说你要是真的写出点什么东西来，就拿着去申请牛剑的literature啊，读毛education啊，literature才是正统的啊读出来人家才不会看不起你啊。朱胖说要么做牛人要么做贱人啊，谁是生来就读过很多书的啊。你看，从小到大我都会遇到好老师，其实我根本什么都不会，可是老师都很看得起我，搞得我很感动。回来跟老妈一说，她也说对啊应该学文学啊。在文学这条路上，我总是觉得自己根本不行，可是别人好像喜欢说我行，所以我糊涂了。然后我想起了我床头那张海报，那张Becoming Jane的海报。不知道为什么唯独贴了这一张。难道我真的是要虚无到底了么。

刚刚看完那个光华上盛传过的复旦学姐的《自由而无用的爱情》。唏嘘不已。看她兜兜转转，经过了师生恋经过了sex partner经过了姐弟恋最后还是跟那个思维奇特比她小了三岁的小弟弟在一起，而对于那个和她默契得不需要言语的，互相高手过招被她认为是“绝配”的天蝎座男生，居然就阴阳相隔了。她说，可能绝配的人反而就是不适合在一起的。
我后来想了想，复旦女生这种自由而无用的精神大概的确是有传统的。就像我现在就想着等60岁退休了就每天搬个椅子或者沙发在阳光里看书。就像故事最后那个学妹工作没多久就要结婚做家庭主妇了，最大的愿望是每天睡得晚晚的起来然后吃吃玩玩。不过如果这样没有事业心工作心，一头扎进自己家庭主妇的梦或者文艺女青年的梦里，估计婚姻生活也不会美满，因为彼此的步调从此就不一致了吧。

前天还是崩溃的大哭了一场。我想我真的是讨厌自己的，讨厌沉默的无趣的板着脸的讲脏话的爱抱怨的心理阴暗的偏执狂的自己。
哭过之后还是狠狠心继续豁出去前进。幸好通过了final test。最后几个storyteller百无聊赖的时候互相看手相，说手掌上有一根线代表了人的心智，我的那根线特别深刻而鲜明，说我就是那种一旦坚定了信念就会义无反顾的人。不知道准不准。

寒假的时候见到了好久不见的老友。澳洲帅哥还是一如既往的有腔调，轻轻的拥抱还是让我花痴不已；晴天大人终于有了想要结婚的对象，还让我回忆起了初中时候关于一起去Trinity College的约定。David和ZSK也有稳定的恋情甚至估计我们可以开始准备红包了。大家都长大了，可是在一起的时候，还是玩笑依旧搞怪依旧亲密依旧，真好。

小开开拿到了Gatech的全奖offer，真正的光宗耀祖了。同龄人里面总是有那么几个让我佩服，小开开就是其中之一。说背单词就从头到尾啃完厚厚的词汇书，说减肥练肌肉就每天5点半起来去游泳或者每天在健身房练2个小时，音乐理想走到今天能够全能秀能够出专辑能够去全美工科排名第四的学校念music and technology。你坚定执着有毅力，我服帖。我说过you deserve the best, and now you've got it.

Mandy和妞妞这一对perfect couple还是这样的令人羡慕，相处时如此的富有生活乐趣，连我跟他们在一起都会被感染觉得高兴。你们可一定一定要一直走下去啊！！

亲爱的阿徽，如果有些人并不懂你的内心，那么我们不要委曲求全，我们要固执的相信总有一天，会有那个百分百契合的人出现。

亲爱的冬冬，你的淡然和知足我从来都学不会。我知道你在努力地打拼着，有挫折有沮丧，但是你要撑住啊！学妹我以后还要靠你呢。。。

还有大胖子sherman同学，谢谢你这么凶的骂我，今年我们一起好好享受单身生活顺便一起减肥吧。。。

寒假的时候跟着兔子醉生梦死。当自己真的喝到觉得全世界都在转的时候，的确是享受的。酒精作用下鼓起勇气给你打电话说出一堆我都不知道怎么会说出来的话。多想要一觉醒来什么都不记得，重新面对崭新的人生。可惜不知道是我记性太好还是酒量太好，居然至今还记得一清二楚。我真是恨我自己。那就下次再多喝一点，让我什么都不记得吧。

今天很自虐的在听那一天你唱得我差点掉下眼泪的《不让我的眼泪陪我过夜》。我固执的认为你是唱你的心情给我听。所以我又掉眼泪了。我怀疑我的泪腺坏掉了，每天都掉这么多眼泪它怎么还不累呢。我总是跟自己说拉倒就拉倒呗，可是校内或者开心页面上出现你的名字的时候，经过学校体育馆前面的台阶的时候，看到任何跟你我有关的东西的时候，心里依然觉得有一个巨大的空洞存在。我想这应该是又一个我讨厌我自己的理由。就像《自由而无用的爱情》里面那一句，“我恨我终于错过你”。

我发现自己总是慢一拍。哦不，大概是很多拍。
比如五年之后才发现其实自己是喜欢你的，只是你已经离开了，留我在这里不断懊悔不断回忆不断哭泣也无济于事。
比如上个礼拜才发现其实自己是喜欢阅读并且对那么几个作家有自己小小的见解的，只是外事处的交流面试已经是去年九月的事情。
我好像总是后知后觉。意识到的时候，总是已经来不及了。我想起来小学时候一个英语老师说，我们要像小天鹅洗衣机一样，领先一步。
今天是disney storyteller training第二天。每天都有人出局。明天是final test，气氛很紧张，我担心自己是下一个，因为今天被告知我的表现放不开。想起小时候参加讲故事比赛演讲比赛朗诵比赛，总是很活泼，渐渐长大后却没有再干过这些事情。
我只是在想，我好像自己把很多原本擅长的东西给丢弃了，然后到今天终于发现，I'm good at nothing.
我只是记得以前自己话很多笑容很多，让大家觉得轻松，这几天却一直表情严肃，在人群中不知道该说什么好。
我知道双子座的性格有两面。可是拜托，the dark and twisted side should be hidden deep inside。不知道从哪一天开始，沉闷又无趣的那一面开始占上风了，我却还一直自以为外向开朗。当我终于意识到的时候，已经不知如何是好。
我只是在想，这些年我到底做了些什么，让自己变得这样陌生。
下个礼拜还要考雅思。我为什么还要花三天时间来参加这个training？
大概真的是我要的太多。
真的是我要的太多？

戴上发光的红色牛角在牛爸牛妈的带领下在南京路上招摇过市
在还剩10分钟的时候向着外滩疯跑“奔向2010”
在拥挤的人群中一个拉着一个开小火车不让任何一个掉队
在人流忽然向后退时牢牢抓住彼此不让任何一个摔倒
在莫名其妙连倒数都没有的情况下就到了2010年
在绚丽的烟火下互相紧紧拥抱着说新年快乐
六个人一字排开手拿烟火大步向前或者跳起nobody
在人民公园游乐场里大呼小叫玩得不亦乐乎
海盗船和飞椅其实不太吓人但是妞妞的叫声实在很好笑
大摆锤真的很吓人觉得自己完全失重了要被抛出去了心脏要骤停了想下来又下不来几乎要叫救命了下来的时候腿都软了然后妞妞装着“默默走向角落蹲下”又让我们爆笑了
在孔明灯上小心翼翼认认真真写下新年愿望
充满智慧的我们成功让它迅速升空了所以我们的愿望一定都会成真！！！
What a perfect crazy night!!!

虽然后来预定的KTV都没有了每家店都人满为患了某只的手机丢了心境不顺了
我们走得腿都快断了才在福州路上看到一家店有四个位子
立马冲进去在暴走了一夜之后终于能坐下来了我真是觉得幸福的要死掉了
消磨掉三个钟头后天终于亮了我们回学校拿东西吃早饭了
期间笑得脸抽筋肚子痛了终于可以回家洗澡睡觉了
在路口跟你们道别我去坐123你们去坐933然后我一直在哼这首歌
青春是手牵手坐上了永不回头的火车
总有一天我们都老了不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈从头到脚趾都快乐

我想说的是
兔子同学我永远不会嫌弃你的
Mandy同学你跟妞妞你们这对perfect couple真的是找到了对的彼此
恐高症同学有些话其实一点都不好笑但是为啥你说出来就这么好笑
小开开同学You deserve the best
还有这次掉队了的阿徽同学，下个圣诞假期你可以考虑买机票回来了
David同学和ZSK同学下次还是跟咱一起进城吧

小开开说我们六个人不就像Friends嘛
那么Rainy Paris 在一起，真的就是最好的时光

从11月13号跟Mandy的大餐和shopping开始到今天，吃喝玩乐骄奢淫逸的生活整整一个月。
梧桐小镇的蓝莓山药鱼籽滑蛋绿芥末牛柳粒煎酿茄子酒酿圆子都很好吃，酸梅汁也好喝。快乐柠檬的热乌龙奶茶和布丁可可都很温暖。贝尔多爸爸的泡芙总是能让人满足。2012看得紧张死了热死了。如果真的有世界末日，我们的很多选择会不会有什么不同。
波特曼里鼎泰丰的海蟹带子小笼我至今念念不忘啊念念不忘，服务员的笑容真诚的让人觉得是发自内心的。环艺六号厅的沙发真舒服，第九区其实挺揪心的，fork和good day mate真的满搞笑的，第八遍的Twilight还是很花痴，边看电影边大呼小叫其实很过瘾，连看两场到将近一点还是没有睡意再做真心话到四点搞得我像神仙一样。Sherman同学，我觉得这一个月我最要感谢的人大概就是你了，当然要谢的不仅是你带我这个土鳖上了好多次城，只是你的温暖关怀让自怨自艾却还要忍不住在回忆里无法自拔的我意识到其实男人对女人的体贴真是没有最好只有更好啊！
献血之后喝了四碗鸡汤，妈妈的两个电话和老爸的短信害我哭了半天。回家之后的蹄髈汤和红枣银耳羹想起来还是觉得意犹未尽。我知道不管我有多么不济多么丑陋，我的巨蟹全能老妈和天秤帅哥老爸永远这么爱我，这么容忍我，这么不离不弃。
新旺的叉烧咸蛋黄滑豆腐葡国鸡焗饭总是我的心头爱，和兔子狠狠的拥抱让我的眼泪差点掉下来。哈根达斯的冰激淋火锅化得好快，雾蒙蒙的淮海路的确别具风情。
吾米粥来福士店的服务态度太差，酸梅汁一如既往的好喝。杨豆子一副没精神的样子还说上海空气好差丫，我说你丫不就去了澳洲一年么回来就水土不服啦，矫情死了，换来头发被一顿蹂躏。给我带的那一大块巧克力已经被我咬掉两排了，我现在忽然很想把它咬完。
港丽的墨鱼胶油条芝士烩野菌蜂蜜厚多士几乎每次必点，暗恋桃花源其实没有恋爱的犀牛好看，但是离黄磊30米的距离和谢幕时他和孙莉的拥抱还是让我狠狠激动了一把。
西堤的餐前面包和百香果雪酪很开胃，一弹贝司就抽筋的复古白衬衫男实在太雷人。恢复了单身的小开开终于跟我“重修旧好”聊天吃饭看voodoo，我深知有异性没人性，没了男人女人们咱才会想起好朋友。我等着你给我拷一堆电影看，祈祷着你拿个牛校offer光宗耀祖顺便让我沾个光，最后再期待着下学期你的毕业演出你上演全能秀然后我上台给你献花！
夏朵的奶油三文鱼贝壳面和香蕉摩卡奶昔要大赞，花木兰看得我眼泪哗哗的，赵薇好帅气好英武！
Grey's Anatomy依然欲罢不能。连Meredith都能从dark and twisty变成bright and shinny，我怎么就不行了呢。和生死比起来，这种被男人拒绝之类的问题真是太小儿科了。这一个月，我整个人处于一种以告白失败或者献血为借口到处装可怜博同情的可笑状态，这是我从来没有的状态，这不是我。但是我又惊奇的发现吃喝玩乐居然是有效果的，它不仅成功的分散了我的注意力，并且让我看到了更多美好的东西，更多关心我爱我的人，让我在一个月之后终于可以理直气壮的说一句，不要我是你的损失。
要期末了，自怨自艾结束了，吃喝玩乐也该结束了，我该回归到那个正常的，阳光明媚就会不自觉的微笑的，邪恶的喜新厌旧的对新奇刺激充满好奇的，气场强大到刀枪不入的我了。
嗯。I‘m over you. It's over.

Mandy说女人就是出尔反尔反复无常的。她给了我一个太好的借口，于是我又决定要回校内回开心了。有什么不好面对的。就算是鳖，也该趾高气昂抬头挺胸的，否则就不是我了。
有朋友在总是最好的。Mandy同学从高中到现在安慰我的时候只会跟我讲同一句话，让我看到就想笑出来，但是这句话，真的很贴心，只有这一句话，真的很好。谢谢你昨天陪我shopping陪我吃大餐还请我吃贝尔多爸爸的泡芙请我喝happy lemon的热乌龙奶茶，在这么冷的天气里，很温暖。谢谢钻石单身汉同学说这些事明明应该他来做，那么我就等着你再来做一遍顺便陪我去看所有我想看的电影吧。谢谢阿徽在饱受虚伪的法国人的摧残下还倾囊而出的理解和关心。你看，有失必有得的。

一直以为自己天塌下来都睡得着。原来良心受到谴责的确是睡不着的，所以人真的不能做坏事。
最近好像很多一直以来的信仰都被彻底反驳了。一生相信的执着，一秒就崩落。你已经不在那里了，我还能相信什么。
我知道，所有人所有事都在提醒你提醒我，当初我有多么过分多么白痴。所以再绝情再恶毒的话，我都接受了，我应得的。你说的对，这么多年，你那么了解我那么关心我，我却从来都不了解你，我连你想要什么都不知道，我又能给你什么。我一直就是个白痴，一错再错，结果发现回不了头了。你最需要我的时候我都不在，这一次我又自私的想要了解想要在你身边的时候，你说，你不需要我了，你说，回不去了，你说，就当你没种不敢再赌了。对，爱情是场回不去的旅程。所以我没哭，我只是全身发抖，然后全力奔跑。原来难过的时候，真的是不想让任何人看见的。
回来看到你的昭告天下。注销了校内注销了开心。鳖就是，外壳很硬，里面很软，最重要的是一旦咬住了什么就死也不放。我需要在壳里面躲一阵子。我不知道怎么面对。我怎么什么都不知道。
我以为全世界都在与我为敌，直到看到了阿徽跟我说的话，眼泪终于溃不成军。你说“人有时候做错了一个决定，蝴蝶效应般的全起了差错。错过了认为最重要的人，委曲求全落得别人的不理解。其实我们不是自私的想来就来，想走就走。我们只是忠于感情，忠于坦白。”原来只有真的经历过的你，才能理解我。所以当我经历了这些之后，我才能明白当初的他有多伤心，我有多过分了吧。我一直以为真诚坦白勇往直前，别人总能理解你的心意。原来不是这样的，年少轻狂，总要付出代价。
难过的时候总是看friends。Rachel和Ross经过了十年才终于有了一个好的结局。我知道生活不是电视剧，生活比电视剧残酷多了，没有人会一直在原地。我却还是想给自己五年，虽然我知道等待是没有希望的。
亲爱的阿徽，我想这应该是我们的完结篇了。我的勇气，只够我安静的等待了。
我知道，我终于还是失去你了。
写完这些字，流完了这五年所有的眼泪。